As diferenças Do Banho da Mulher e Do Homem
BANHO DE MULHER
-Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das
cores.
-Caminha ate o banheiro com um hobby. Se encontra o namorado/marido no
caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
-Para diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para fora para
poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta.
-Antes de entrar na banheira, organiza a toalha para o rosto, a toalha
para os branços e pernas, a das costas, etc...
-Lava o cabelo com shampoo de ervas com 83 vitaminas.
-Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de 83 vitaminas.
-Enche o cabelo com condicionador abacate/mel com 67 vitaminas e deixa
por 15 minutos.
-Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos até que o
rosto fique vermelho.
-Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
-Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.
-Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
-Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
-Desliga a ducha.
-Escorre toda a água dentro da ducha.
-Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África.
-Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.
-Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.
-Retorna ao quarto com um hobby.
-Se encontra o namorado/marido, se cobre mais ainda e sai correndo
para o quarto.
-Finalmente, 1:30h depois está vestida.
BANHO DE HOMEM
-Tira toda a roupa enquanto esta sentado na cama e deixa tudo jogado
pelo piso do quarto.
-Sai pelado ate o banheiro. Se encontra a namorada/esposa no caminho,
balança o pênis e faz barulho de elefante.
-Para defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga. Revisa o
tamanho do pênis. Coca o saco.
-Entra na ducha.
-Não se preocupa com toalhas pois, não as usa.
-Lava o rosto com sabão azul.
-Se mata de rir com o barulho que fez o pum dentro do banheiro.
-Lava as partes privada e redondezas. Geralmente deixa pelos no sabão.
-Lava o cabelo com qualquer shampoo. Não usa condicionador.
-Faz um penteado "Punk".
-Sai da ducha para ver no espelho, como ficou seu penteado "Punk".
-Mija dentro da ducha.
-Tira todo o shampoo e sai imediatamente da ducha.
-Não se da conta de que todo o banheiro esta molhado pois, tomou
banho de box aberto.
-Quase seco, para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos
e revisa o tamanho do pênis e coca o saco.
-Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
-Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa no caminho...
volta a imitar o elefante.
-Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
-Finalmente, 2 minutos depois esta vestido
Meninas... obrigado pelos comentarios... espero que estejem gostando...
Achei muito engraçado... o banho da mulher da um pouco exagerado mas o do homem da igualzinho...
Meninas essa semana meu namo v]esta no campo... entao vou estar um pouco aflita...
me add no msn...
je_ds@hotmail.com
beijos
ABAIXO A GORDURA
(ou o R EGIME MILITAR)Num determinado país – as autoridades ficaram preocupadas com o fato de a classe militar estar ficando perigosamente obesa. E resolveram contratar um reconhecido nutricionista, que prescreveu para todos os militares de carreira, das três armas – exército, marinha e aeronáutica -, uma rigorosa dieta que ficou conhecida como REGIME MILITAR. Quem quiser seguir o tratamento, perderá, com certeza muitos quilos em apenas um mês – aliás, não se recomenda esse regime por tempo superior a isso. Segue-se a referida dieta cientificamente traçada, sem qualquer preocupação com a hierarquia ou posição dentro de cada uma das 3 armas.
REGIME MILITAR
Para o regime do soldado,
meio copo de leite desnatado.
Para o grumete,
apenas vinagrete.
Para o cabo,
meia tigela de sopa de quiabo.
Para o sargento,
meia xícara de chá de coentro.
Para o aspirante,
uma azeitona e nenhum refrigerante.
Para o tenente,
da maçã, apenas a semente.
Para o tenente aviador,
meia cenoura cozida no vapor.
Para o capitão,
uma terrina de arroz sem feijão.
Para o capitão de fragata,
um copo de leite sem nata.
Para o capitão de corveta,
uma colher de chá de pimenta malagueta.
Para o coronel,
nem torta e nem pastel.
Para o major,
um dia de jejum é o melhor.
Para o comandante,
meio bife sem sal é o bastante.
Para o oficial do dia,
um quarto de costela de baixa caloria.
Para o oficial da marinha,
farofa magra com pouca farinha.
Para o militar reformado,
pé de galinha defumado...
Para o comodoro,
mingau ralo e inodoro.
Para o almirante,
pão seco sem refrigerante.
Para o brigadeiro,
Da comida, apenas o cheiro.
Para o marechal,
infusão de canela em pau.
Para o regime do general,
meia bolacha de água e sal...
Sobremesa para todos em geral:
um copo borbulhante de Sonrisal...
Quem quiser embarcar nessa dieta... é uma perda de peso garantida... Bom apetite! (texto criado por José de Castro, autor de QUEM BRINCA EM SERVIÇO – textos de humor. Natal/RN, Edições Sebo Vermelho, Natal/RN, 2003).
P.S: Olá meninas... Espero que gostem...
Beijos
100 razões pelas quais é bom ser mulher
1 - Voce Não precisa ser perfeita pra ouvir assovio na rua... basta por uma saia mais curta
2 - Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual
3 - Somos o belo sexo
4 - Uma boa maquiagem disfarca qualquer imperfeicao
5 - Existem diversas roupas que modelam o corpo
6 - 98% da industria de cosméticos e voltada para nós
7 - 89% da industria da moda, idem
8 - Podemos usar de criatividade no vestuario
9 - Podemos usar tanto rosa quanto azul
10 - Não precisamos usar gravata
11 - Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black tie
12 - Disfarcamos melhor orelhas de abano
13 - Pes femininos tem direito ate a fa-clube
14 - Sentar de pernas fechadas Não doi
15 - Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias
16 - Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos 'pioneiras'
17 - Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha
18 - Em menos de um século uma única revolucão feminina acabou com milenios de tirania masculina
19 - Nossa inteligencia e compatível com a de qualquer homem... nossa aparencia é melhor
20 - Podemos faltar o trabalho por motivo de menstruação
21 - Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante
22 - Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neuronios a menos (ou seja, nossos neuronios são mais eficientes)
23 - Somos capazes de prestar atencão em varias coisas ao mesmo tempo
24 - Sempre sabemos onde estão as meias
25 - Mulher de embaixador é embaixatriz, marido de embaixadora não é nada
26 - Mulher de presidente é primeira-dama, marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja de direita.
27 - Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas se um homem casa com a herdeira do trono, sera o marido da rainha.
28 - Não somos obrigadas a servir o exercito
29 - Não precisamos ir a guerra
30 - Carregamos sempre os pacotes mais leves
31 - Somos experts em qualidade de sexo
32 - Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba
33 - Não broxamos
34 - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa
35 - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual
36 - Não precisamos nos barbear
37 - Se somos traídas, somos vitimas, se traimos, eles são cornos
38 - Mulher sem grande apetite sexual é recatada, homem sem grande apetite sexual é esquisito
39 - Temos orgasmos multiplos
40 - Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos
41 - Somos nós que somos carregadas na noite de nupcias
42 - Somos nós que decidimos quanto a reprodução
43 - Sentimos o bebe mexendo
44 - Amamentamos
45 - As crianças sempre dizem 'mamãe' primeiro
46 - Sempre sabemos que o filho é nosso
47 - Temos 4 meses de licença maternidade
48 - Nós educamos as futuras gerações
49 - Mulher gravida não entra em fila
50 - Dia das mães é sagrado
51 - Em caso de divórcio, recebemos pensão
52 - E ficamos com a guarda dos filhos
53 - Exame ginecológico é mais agradavel que exame de prostata
54 - Somos monogamicas (embora precisemos testar varios homens pra achar um que valha a pena...)
55 - Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos
56 - Se voce esta gravida nenhum desejo e estranho demais
57 - Xingar a mae provoca mais raiva que xingar o pai
58 - Vovos Não ganham apenas meias de presente
59 - Ganhamos mais presentes
60 - Ganhamos flores
61 - No noivado, somos nos que ganhamos o anel
62 - Somos o centro das atencoes nas festas
63 - Somos a estrela no casamento
64 - Alguem ja ouviu falar de 'Muso' inspirador?
65 - A Globo torra milhoes em novelas, so pra nos
66 - A programacao da TV e 90% voltada pra nos
67 - A novela sempre tem um final adequado a nossa preferencia o futebol, nem sempre
68 - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres
69 - Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente Não e por causa do jogo...
70 - Não ficamos carecas
71 - Não somos circuncidadas
72 - Não sofremos de fimose
73 - Temos direitos iguais
74 - Não pagamos a conta. No maximo rachamos
75 - Escolhemos o cardapio
76 - Não trocamos pneus
77 - Não precisamos abrir potes de conserva
78 - Vivemos mais
79 - Somos mais resistentes a dor e a infeccoes
80 - Temos menos problemas cardiacos
81 - Somos menos atingidas pela violencia urbana
82 - Não apelamos para a violencia
83 - Suamos menos
84 - Sofremos menos ataques de tubarao
85 - Não sofremos de neurose automobilistica
86 - Dirigimos melhor
87 - Seguro de automovel e mais barato para mulheres
88 - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas
89 - Namorado de amiga nossa pra nos e homem
90 - Somos os primeiros refens a serem libertados
91 - Temos prioridade em botes salva-vidas
92 - Não investigamos barulhos suspeitos a noite
93 - Sao sempre os homens que dao a gorjeta
94 - Todo homem ja apanhou de uma mulher (nem que esta tenha sido a mae)
95 - Somos mais sensiveis
96 - Temos melhor coordenacao motora
97 - Em caso de rejeicao, temos mais classe
98 - Mulheres que moram sos comem melhor
99 - Temos um dia internacional
100 - E por ultimo: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!!
P.S: Meninas, falando serio... somos o melhor sexo.... Beijos
Seção de piadas militares.
Pessoal, estou postando algumas piadinhas referentes a nosso militares, para você matar seu namorado de rir, ou de raiva. Espero que gostem....
 Militar pra Casar
Na idade de se casar, a filha pede conselhos à mãe:
- Ai, mãe... Não consigo decidir se caso com um advogado, com um professor ou com um militar...
- Como não sabe, minha filha? - diz a mãe, inconformada - Case com o militar!
- Ué... Por quê, mamãe?
- Esse pessoal já está acostumado a cozinhar, fazer a cama e obedecer ordens!
Serviço MilitarJoaquim decidiu prestar o serviço militar obrigatório na marinha. Chegou no quartel, apresentou-se e o sargento começou a entrevistá-lo: — Sabes nadar?
— Por quê? Não têm mais navios?
Más Notícias
Em um acampamento do exército, o comandante recebe a informação de que a mãe de um de seus recrutas havia morrido.
O comandante chama o Sargento Baltazar em seu escritório e diz:
— Esta manhã, quando você for alinhar as tropas vai precisar comunicar ao soldado Damasceno que sua mãe morreu.
- Sim, senhor!
Na mesma manhã, quando os soldados se alinham e Baltazar grita:
— Esquerdaaaa volver! Damasceno, sua mãe morreu.
Damasceno desaba e tem um ataque do coração.
Um mês depois, o comandante, chama Baltazar em seu escritório:
— Baltazar, você precisa contar ao soldado Peçanha que sua mãe morreu. Mas desta vez, use alguma tática. Não quero perder mais outro bom recruta.
— Sim, senhor! - Baltazar responde.
Após alinhar os soldados, Baltazar grita:
— Atenção! Todos os homens que possuem as mães vivas dêem um passo à frente! - Você não, Peçanha!
P.S.: Menias obrigada pelas Boas-Vindas, epero que vcs estejem gostando da editoria.
E ai, me digam o que acharam das piadinhas. E contei para o meu namorado e ele achou muito engraçado. Agora quero saber de vcs.
Beijos
O homem a nível de carne
| E nessa data tão querida e especial vamos comemorar com o tema Carnes. Nada vem mais a calhar do que comparar os homens nobres e os nem tão nobres a pedaços das mais nobres e nem tão nobres carnes. Você já se sentiu como num açougue, olhada e tratada como se não passasse de um pedaço de carne? Então, chegou a hora da vingança. 
O HOMEM- CARNE MOIDA  Também conhecido como patinho moído esse é o típico tipinho idiota, daqueles que caem em qualquer lorota e conto da carochinha. Sim! Nem só de homens espertos é feito o mundo das carnes. O Homem Carne Moída está constantemente cansado. Manja o tipo que passa pela sala com a mão nas costas e reclamando do ciático? É ele. Outra característica é que ele faz as coisas aos pedacinhos como se fosse uma carne picadinha. Manja aquele tipo que faz as coisas aos tranquinhos? Primeiro ele tira a camisa, depois a calça, depois cueca, depois a meia... Pô! Arranca essa roupa aí e vem colocar essa lingüiça pra assar. Sim! Esse é o tipinho carne moída. Na cama eles cansam rápido e suas dimensões vão de Croquete Sadia a super hamburgão. Que grande! Ai! Ui! A madame vai levar quanto?
COMA-O AGORA
O HOMEM-COXÃO DURO  Também conhecido como Coxão-de-fora, chandanca, posta-vermelha, perniquim, lagarto-plano, lagarto-chato, lagarto-vermelho, chã-de-fora e lagarto-atravessado, o Homem Coxão duro é na verdade um enrolado. Sim. Tanto é que se presta bem para receitas com esse fim. Ele é aquele tipo que vai te enrolando um pouquinho por dia até você se sentir um bife a rolê e ele casar de papel passado com sua vizinha que você nem sabia que morava no seu prédio. O cara é esperto, todo cheio de malícia e um pouco de gordura. Sim! Eles não são aquele tipo físico com tudinho em cima não, mas em compensação o rapaz tem aquele nervo duro que é uma beleza. Loucura! E aí? A madame vai levar a peça?
FAÇA-O AGORA
O HOMEM-ALCATRA  Sabe aquele moreno alto, lindo, forte, gostoso e sexy que você está olhando discretamente? Então. Ele também tá e muito mais discretamente que você já pegou até o telefone do bofe. Sim querida! Esse é o Homem Alcatra o tipinho que aceita tomar sal no lombo, ser jogado no forno e ainda ser chamado de Maminha. – Telma eu não sou gay ele canta. Tá boa santa? Assa amanhã, quer dizer, passa amanhã. O Homem Alcatra não é um caso perdido, pois aceita todo tipo de recheio. Se sua vida sexual com ele não andar as mil maravilhas é só você fazer uma boa feira e comprar cenoura, mandioca, batata baroa e essas coisas grandes e boas pra rechear uma Alcatra e meter dentro. Pronto! Diversão garantida ou seus legumes de volta para um Yaksoba.
PREPARE–O AGORA
O HOMEM-FILÉ MIGNON  Você acha o cara meio mole? Puxa! Só porque ele não faz aquele tipo que pega pelos cabelos e te joga na parede? Não se engane. Não seja tolinha. Essa é uma carne nobre, suculenta, macia, calma e tranqüila. Ele não tem pressa em mostrar o quanto é tenro, sexy e multidisciplinar, tão multi que pode se consumido mal, bem passado e ao ponto. Eu prefiro ao ponto. Esse tipinho não é fácil de encontrar dando sopa por aí. Ele é bem sucedido, seguro e sabe que vale o quanto pesa. Por isso, fique de olho pra não deixar esse pedaço de carne escapar. Hum! A madame vai comer agora ou quer que embrulhe pra viagem? Paris?
DEVORE-O AGORA
O HOMEM-PÁ, PEITO E ACÉM  É carne de segunda. O Homem Pá, Peito e Acém é tudo carne magra e osso duro de roer. Eles são como todos os tipinhos sem vergonhas, ordinários, vagabundos e sem noção que passaram pela nossa vida. São carnes passadas e não movem moinhos. Porém é bom ficar sempre ligada pra não cair na lábia desses tipinhos de segunda e não se engane, por mais que eles se disfarcem de coisa fina jamais deixarão de ser carne de segunda.
QUER COMER? COMA.
FRASE DE AÇOUGUE DA SEMANA
Jamais confunda filé mignon com Marco Mion. | | | esse artigo foi tirado de: www.banheirofeminino.com.br é ótimo...confiram...
P.S. Indicado por Li... Meninas, sou nova aqui, espero que gostem da nova editoria de Humor. Beijos.
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10 VANTAGENS EM SER POBRE
 1 - É Simples!Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos. Se contenta com um sonho da padaria, um sonho de valsa... 2 - É Valorizado!Em um mundo de pessoas tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! 3 - É Saudável!Você tem uma vida de atleta: correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar 4 - É Anti-Estressante!Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga. 5 - É Aliviante!Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos. 6 - É Emocionante!Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível! 7 - É Invejável!Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco. 8 - É Útil!Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim,não precisa assistir aos programas que são campeões de audiênciade encheção de saco (Faustão e Gugu). 9 - É Seguro!Você não precisa levar a carteira para todo lugar. 10 - É Gratificante!Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos inúteis como este.
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